По благословению Епископа Покровского и Николаевского Пахомия

Православное заволжье

Официальный сайт Покровской епархии

Русская Православная Церковь Московского Патриархата

От сердца и для души

Традиция дарить подарки существует столько же, сколько и человечество. Она имеет множество устоявшихся правил, которые мы, не задумываясь, интуитивно, соблюдаем до сих пор. Она говорит о нашем истинном отношении к людям. Она демонстрирует, насколько хорошо мы знаем друг друга, а в том числе и себя. Она дарит радость и дисциплинирует одновременно. Вместе с нейропсихологом Татьяной Анатольевной Твердохлебовой разбираемся, как такое возможно, а также учимся выбирать, дарить и принимать подарки. 

– Татьяна Анатольевна, давайте с Вами побеседуем о том, как зародилась традиция дарения, зачем люди стали дарить друг другу подарки?

– Традиция действительно является древней. Еще в Библии мы находим упоминание о том, как Каин и Авель приносили Богу плоды своих трудов. Это была жертва первых людей, это был их дар, которым они выражали любовь к Господу, желание послужить Ему. Сегодня мы дарим подарки, руководствуясь теми же чувствами, тем же желанием порадовать кого бы то ни было. 

– В большинстве случаев наше желание порадовать человека продиктовано определенными поводами. В зависимости от них мы и выбираем подарки. На Ваш взгляд, какие подарки были и остаются актуальными?

– Все люди разные, поэтому сложно сказать, что актуально для того или иного человека. Сориентироваться, что подарить, нам, и правда, помогают различные поводы. Как значительные, вроде дня рождения, годовщины свадьбы, поступления в вуз, так и не значительные, связанные с общепринятыми праздниками. Впрочем, материальное положение и выдумка, фантазия дарящего тоже играют роль в выборе подарка.

Если сравнить советское и современное время, то можно увидеть, как изменилась и традиция дарения, и значение самого дара. Раньше подарок купить было очень сложно. В магазинах либо ничего не было, либо все товары были одинаковыми. Простые вещи были в дефиците, что уж говорить о чем-то оригинальном. Даже живые цветы приобрести было непросто.

Сейчас все наоборот – людям есть из чего выбрать и на что купить. Но это с одной стороны. С другой – нам теперь непросто угадать, что человеку нужно, чего ему хочется. Всё в то же советское время лучшим подарком считалась книга – пища для ума и сердца. Сегодня дарят в основном вещи, имеющие практическое применение, необходимые в быту. Вообще, подарком может быть все что угодно – не обязательно какая-то вещь. Это может быть поездка, поход, концерт, сочиненное или очень удачно подобранное – к случаю и к личности – стихотворение, песня. Да это может быть даже уборка, ужин, вкусный домашний десерт. Это очень приятные подарки. 

– Мы коснулись темы выбора подарка. Скажите, что нужно учитывать, чтобы не преподнести неуместный подарок?

– Подарки нужно выбирать в зависимости от глубины отношений. Если вы не очень хорошо знаете человека, подарите простой, стандартный подарок, но от чистого сердца. Неуместно дарить средства личной гигиены, духи. То есть всё то, что не подойдет человеку, не будет соответствовать его вкусу, предпочтениям, или то, что может иметь какой-то подтекст. Неуместно дарить и очень дорогие подарки, поскольку они ставят в неловкое положение: человек будет чувствовать себя обязанным, и чтобы сделать равноценный подарок, возможно, ему придется себя в чем-то ущемить. 

– А как же правило «ничего не ждать в ответ»? Мы же имеем право не дарить подарок взамен, особенно если не планировали?

– Да, можем. В этом вопросе тоже многое зависит от того, какие отношения связывают людей. Ведь, по сути, подарки – часть отношений. Это вклад – не только материальный, но и эмоциональный – в их развитие. Не должно быть так, что один только дает, а другой только принимает. Обязательно должен сохраняться баланс «давать-брать».

По поводу укрепления отношений хочу поделиться одним психологическим наблюдением. Когда мы человеку делаем приятное, помогаем ему, заботимся о нем, мы начинаем к нему хорошо относиться. И наоборот – если мы поступили с кем-то плохо, то ищем оправданий своему поведению. Зачастую убеждаем себя, что не мы проявили себя не с лучшей стороны, а человек заслужил такого отношения. Это защитная реакция психики, и ее можно использовать себе на пользу. Допустим, вы не можете перебороть обиду, неприязнь к кому-то, вот и сделайте какое-то доброе дело, подарок человеку, к которому хотите изменить свое отношение. Такой поступок сродни заповеди Господа и советам святых отцов на счет того, что за врагов, за тех, кто обижает нас, нужно молиться. Это и вам поможет побороть негативные чувства, и другому человеку оттаять. 

– Вы сказали, что не стоит дарить подарки с намеком. Но что делать, если человек увидел его в нашем подарке, увидел и обиделся?

Мы не может знать наверняка, что о нас в той или иной ситуации подумают другие. Если человек в искреннем и добром подарке, поступке увидел обидный намек, то это его дело. Если же вы не уверены, как будет воспринят ваш подарок, то либо не преподносите его, либо подарите что-нибудь стандартное. 

– Часто бывает, что люди переживают не только за то, как будет понят подарок, но как раз и за то, что не смогут подарить в ответ равноценный, дорогой подарок. Как побороть стеснение в этом случае?

– Дорог не подарок – дорого внимание, – гласит русская народная пословица. Стесняться ни в коем случае не нужно, потому как подарок, выбранный с душой, с теплом и любовью, пусть и скромный, принесет больше радости и пользы, чем дорогой, но безвкусный и бесполезный. Убежденность в том, что дорого значит хорошо – это стереотип. К тому же для по-настоящему близких людей вообще не существует таких условностей.

– Ни для кого не секрет, что современный человек пресыщен подарками. Можно ли это как-то исправить?

Доступность подарков изменили их ценность и значение. Изменили отношение к подарку вообще. Опять же, в советское время подарки старались дарить полезные, нужные. Допустим, детям могли дарить одежду, школьные принадлежности. Сегодня подарки дарят для развлечения. Кроме того, поскольку раньше хороший подарок, как и вообще хорошую вещь, приобрести было трудно, то и взрослые, и дети их очень ждали. Такие игрушки, как, например, конструктор или радиоуправляемая машинка, стоили очень дорого, достать их было практически невозможно. Родители за ними в Москву ездили. Да и саму покупку подарка привязывали к событию – дню рождения, Новому году. И потому дети умели ждать, мечтать, предвкушать и самое главное – они умели ценить подарки, дорожить ими. Подаренные игрушки были самыми любимыми, доставляли большую радость.

Современные родители в большинстве покупают ребенку подарки просто так, без повода. И даже по просьбе самого ребенка. Причем покупают незамедлительно, а ведь это отрицательно сказывается на формировании личности. Получая то, что хочется, и в любое время, ребенок перестает это ценить. Но в то же время, если он не получит желаемое по первому требованию, он будет капризничать, скандалить. То есть он просто будет становиться нетерпеливым, эгоистичным, неблагодарным – подарки быстро будут терять для него новизну, он постоянно будет хотеть чего-то еще, а в итоге потом вообще перестанет понимать, чего ему хочется, и хочется ли чего-либо вообще. Я советую родителям не исполнять просьбы на счет подарков мгновенно. Нужно выдержать паузу: 5-10 минут, 1-2 дня, месяц. Это воспитывает, учит ребенка быть сдержанным. Это важно, потому как несдержанный человек – человек, который не умеет достигать целей. 

– Мы должны уметь не только ценить подарки, но и принимать их. Как правильно это делать?

– Подарок – это жертва, проявление любви и заботы. Поэтому принимать его нужно с благодарностью и достоинством. Избегайте подобных фраз: «Ой, это мне? Ну что Вы, не нужно…». И конечно, не отказывайтесь от подарков категорично. Все это – свидетельство неуверенности, неумения принимать дар.

Мы говорили, что человек должен сохранять баланс «отдавать-брать». Но, к сожалению, не все умеют это делать. Кто-то не любит отдавать, жертвовать – силы, время, средства. Кто-то привык только отдавать. Например, заботливые мамы – всегда и во всем они стараются угодить мужу, детям, родителям, а сами живут по остаточному принципу. Это губительно сказывается на отношениях – развращает окружающих, делает их эгоистичными, бесчувственными, не дает им проявить заботу, да и самого «дарящего» делает несчастным, он не получает никакой отдачи.

Кто-то боится, смущается принять подарок, заботу и любовь другого человека. В таких случаях я обычно спрашиваю, нравится ли человеку что-то делать для других. Ответ всегда воодушевленный и положительный. Но так почему же он запрещает окружающим делать приятно ему и получать от этого удовольствие? Повторюсь, это проявление не столько смущения, сколько неумения принимать дар и даже гордыни. 

– Но ведь есть случаи, в которых можно и нужно отказаться от подарка?

– Да, есть. Подарки формируют отношение людей друг к другу. Можно преподнести подарок, чтобы просто порадовать человека, а можно, чтобы получить выгоду, попросить что-то взамен, обязать. Если вы чувствуете какой-то подвох в отношениях, если чувствуете, что вами пытаются манипулировать, то лучше не принимайте подарок. Что касается конкретных жизненных примеров, то странно принимать подарки педагогу перед сдачей экзамена, странно принимать подарки женщине от мужчины, с которым она не хочет завязывать серьезных отношений. 

– Как Вы считаете, правильно ли обсуждать, что ты хочешь получить в подарок и что ты сам будешь дарить?

– По поводу того, стоит ли напрямую обсуждать свои желания, скажу, что стоит. У нас принято говорить скрытно, намеками, с полной уверенностью, что собеседник обо всем сам догадается. Яркий пример, когда женщины вместо того, чтобы попросить мужчину провести время вместе, например, сходить в кино, заявляют: «Ты не уделяешь мне внимания». Отсюда – недомолвки, непонимание, обиды. На этом, кстати, многие сюжеты мыльных опер построены. Мой совет: говорите открыто. Если хотите, чтобы человек вас выслушал, побыл с вами рядом, попросите его об этом. Вы вовсе не выставляете себя слабым, беззащитным. Это нормальное поведение, не нужно стесняться.

То же самое и подарка касается. Почему бы и не обсудить? Мне кажется, между близкими людьми такой разговор вполне возможен. Лучше спросить, чего хочет человек, и преподнести ему хороший подарок, для души, чем мучиться в сомнениях и в итоге все равно не угадать – подарить то, что не принесет ни радости, ни пользы. С одной стороны, при таком подходе подарок не будет сюрпризом, но не забывайте, что подарок можно еще и преподнести как-то необычно.

 – В некотором смысле тогда получается, что подарок – не только выражение отношения к человеку, но и презентация дарящего?

– Да, что и как именно дарит человек, характеризует его личность, характер. По подарку можно определить, с душой ли человек подошел к выбору или же действовал по принципу: «На тебе, Боже, что мне негоже». Можно понять, насколько человек чуткий, внимательный. Бывают ведь люди, которые очень хорошо понимают окружающих, обращают внимание на какие-то случайно оброненные в разговоре слова или интересы – на то, что поможет потом подобрать подарок. 

– Татьяна Анатольевна, а почему дарить подарки приятнее, чем получать?

– Потому что так действует психологический закон. Когда мы никому ничего не дарим, даже элементарно внимания не уделяем, мы черствеем, деградируем. Когда же мы отдаем, дарим, мы, наоборот, приобретаем – силы, энергию, хорошее настроение. Подобный эффект дают занятия спортом, физические нагрузки. Чем человек подвижнее, тем лучше и его самочувствие, чем активней его образ жизни, тем лучше и ее качество. Чем больше он заботится о людях, тем он счастливее. Мы не можем этого объяснить, но можем почувствовать.

Дарья Хохлова
Оставить комментарий
Поделиться в: